Terapia De Pareja: Cinco Principios Básicos
1.- Cambiar el punto de vista de la relación. Durante el proceso terapéutico, el terapeuta ayuda a ver la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el juego de "quien tiene la culpa" y a observar que es lo que sucede en el proceso que involucra a cada uno de ellos. También se benefician al darse cuenta si su relación se desenvuelve en un cierto contexto. Por ejemplo las parejas que tienen problemas financieros están sometidas a un tipo diferente de stress que las que no los tienen. El terapeuta comienza a recolectar información a partir de observar a la pareja interactuar. Luego se formula una hipótesis de cuales son las causales en juego que determinan la forma en que la pareja interactúa. Como comparte esta información con la pareja depende del punto de vista y el método del terapeuta así como tener en cuenta las consecuencias de sus posibles teorías. Pueden ser utilizadas diferentes estrategias, pero lo importante es mantener el foco de atención en cambiar la manera en que la relación es percibida y así, la pareja puede ver como interactúa uno con el otro y buscar alternativas que sean más positivas y convenientes.
2.- Modificar el comportamiento disfuncional. Terapeutas exitosos normalmente tratan de modificar la manera en que los miembros de la pareja se comportan el uno con el otro. Esto quiere decir que el terapeuta debe asegurarse que el comportamiento de cada uno de los miembros no incurra en maltrato emocional, físico o financiero. De acuerdo a esto el terapeuta debe determinar si sus pacientes se encuentran en riesgo. Si es necesario el terapeuta puede recomendar por ejemplo que un miembro de la pareja busque refugio seguro, o busque un tratamiento para abuso de sustancias o tratamiento para el adecuado manejo de la ira. También puede ser que si el riesgo no es tan amenazante, les aconseje que cada uno tome su espacio y su tiempo para detener la escalada del conflicto.
3.- Detener la supresión emocional. Parejas que evitan expresar sus sentimientos más íntimos tienden a ponerse en riesgo de alejarse emocionalmente y como consecuencia apartarse. El terapeuta debe esforzarse en hacer que se rompa el miedo que produce expresar emociones y pensamientos al otro miembro de la pareja. De esta manera es más fácil formar un vinculo de apego entre la pareja similar a los vínculos de apego beneficiosos que experimentaron en su niñez. Si no tuvieron estos buenos vínculos, puede ser más difícil que se puedan expresar libremente con su pareja al sentir miedo de demostrar cuanto la necesitan por temor al rechazo. Algunos terapeutas sospechan que es más difícil que algunas personas expresen libremente lo que sienten porque en el pasado (cuando lo hicieron) no se sintieron reforzadas al hacerlo.
4.- Mejora la comunicación. Todo terapeuta que se precie de tal debe enfocarse en que la pareja se comunique de manera más efectiva. Esta comunicación no debe ser ofensiva ni burlona cuando un miembro de la pareja expresa sus emociones. Las parejas pueden requerir consejería en la manera en que el uno se dirige al otro, puedan comunicarse en forma más comprensiva y en demostrar empatía, es decir identificarse con la manera en que se siente el otro.
5.- Promover las fortalezas. Terapeutas efectivos señalan las fortalezas de la pareja y consiguen una particular flexibilidad cuando la terapia está finalizando. Como gran parte de la terapia se concentra en resolver las áreas de conflicto, se olvida a lo largo del camino las fortalezas y los puntos positivos de la relación. Algunos terapeutas recomendarán que un miembro de la pareja haga algo por el otro, otros se enfocarán más en mejorar la historia emocional de la pareja. En todo caso el terapeuta debe evitar poner su propio punto de vista y dejar que la pareja descubra que es lo funcional para cada uno de ellos.
Si deseas hacer algún comentario:
Esta dirección de correo electrónico está protegida contra spambots. Usted necesita tener Javascript activado para poder verla.
Ronny Schmatz Wolff
